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 LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
 
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
 
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
 
Berlusconi: 'Si, padre.'
 
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
 
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
 
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in
Vaticano.'
 
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
 
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.' Berlusconi,
giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio
confessarmi.'
 
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
 
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
al fisco ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
 
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano
le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore
dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'

Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
 
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'

Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

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Una cavalletta con la coda sbucata fuori dal mare si ritrova a seminare distruzione e morte in giro per Manhattan. Un gruppetto di ragazzi, piuttosto che pensare a mettersi in salvo, filma l'accaduto.

Nuovo film del genere Mostri Giganti, anche questo sembra provare attrazione per New York (l'unica città ad essere presa di mira dopo Tokio), inoltre non è da solo. Con sé ha portato la sua progenie di locuste mostruose che infenstano la metro ed i palazzi in fiamme.

Tutto sommato un buon film, girato con la cinepresa in mano, in stile The Blair Witch Project, carico di tensione e sufficienti dosi di sangue

scrivo per chiedere se è possibile aggiornare Word alla versione 2007 senza installare l'intero pacchetto office 2007, visto che francamente non me ne frega niente degli altri programmi (a parte excel che potrebbe tornarmi utile)

già che ci sono, segnalo che vorrei mettere anche explorer 7, ma chissà perchè dopo averlo installato mi riempie di problermi l'intero pc per giorni, anche dopo averlo disinstallato...

Microsoft Update 

Microsoft Update

Il pc è di nuovo in forma smagliante, posso tornare ad aggiornare il blog.

Non capisco perchè ogni tanto Live Writer non mi colleghi al blog e non mi pubblichi i nuovi post...

Dorse devono essere più lunghi, scrivo sempre post corti

Questa nuova versione di Messenger è fantastica e full optional. Sto scrivendo con Live Writer, così non mi tocca aprire IE. Dopo aggiungerò le foto nella raccolta. Inoltre, ho un programma di posta meglio di outlook